Vor 1 1/2 Wochen hatten wir ein großes Gespräch. Ich hab ihm gesagt, ich will die Trennung. Ich kann so nicht mehr weitermachen. Ich will so nicht weitermachen. Er hat es eigentlich ganz gut aufgenommen - dachte ich...

Am Samstag hat Krümel bei der Oma geschlafen, damit wir in Ruhe über "die Details", also hauptsächlich das Finanzielle und auch die Wohnmöglichkeit, reden können. Momentan wohnt er ja bei seinem Bruder. Aber er möchte eine eigene Wohnung - auch für Krümel, damit sie mal bei ihm schlafen kann... aha... interessiert ihn doch eh nicht, aber dazu später...

Also, wir haben den ganzen Nachmittag und theoretisch auch die ganze Nacht Zeit zum Reden. Nach einer halben Stunde ist er beleidigt abgerauscht, weil ich darüber reden wollte, wie es weitergeht, eben finanziell und mit der Wohnung (bzw. mit seiner Wohnsituation), er aber lieber darüber reden wollte, dass ich nie versucht habe uns eine Chance zu geben, darüber, dass ich auch ein Leben leben kann, ohne ihn, dass ich sein Leben zerstört habe, dass ich kalt wie ein Eisblock bin. Danke, diese Themen haben wir bis zum Kotzen durchdisskutiert. Ich habe gesagt, ich will die TRENNUNG! Ist es wirklich so schwer zu verstehen?

Sonntag kommt er dann auf die Idee, JETZT würde er ja doch gern mit mir reden - ja klar, wenn Krümel daheim ist und alles mitbekommt. Mal ehrlich, muß das sein??? Und worüber wollte er mit mir reden? Darüber, dass er sich nicht scheiden lassen will. Darüber, dass ich zu oft mit meinen Freundinnen zusammen bin. Darüber, dass ich auch Spaß am Leben haben kann. Darüber, dass ich ihm nie eine Chance gegeben hab. Bitte was soll der Mist. Er hatte seine Chance 6 Jahre lang.

Ach, und Krümel ist ja auch so ein Thema. Er jammert mir vor, wie schwer es ihm fällt, dass er sie nur besuchen darf. Dass er sie nicht jeden Tag sehen kann. Mhm... ich merke es... wenn er da ist, sitzt er bei mir in der Küche (wohin ich mich verziehe, um den Beiden Zeit für sich zu geben...) anstatt sich mit ihr zu beschäftigen. Anstatt mit mir zu reden, wenn sie nicht da ist muß es sein, wenn sie im Nebenzimmer liegt und schlafen sollte. Wenn ich ihn mit ihr auf den Spielplatz schicke, kommen sie nach 10 Minuten zurück weil "Papa gesagt hat, ich darf nicht so lange".

Langsam glaub ich, er will einfach nur die perfekte Familie zum Herzeigen haben. Es interessiert ihn nicht, wie es mir dabei geht. Noch weniger interessiert es ihn, wie dieses Hin und Her für Krümel ist. Er versucht es auf die Mitleidtour - bei uns beiden. Er gibt mir das Gefühl, dass es ihm weder um Krümel noch um mich geht - sondern einfach nur darum den Schein zu wahren...

Traurig, aber wahr...

Da glaubt man, jetzt wo alles geklärt ist, kehrt Ruhe ein... aber nein, die Gedanken wollen nicht zur Ruhe kommen, kreisen immer noch im Kopf herum... Gedanken, die ich nicht haben sollte...
ich hab grad wieder meine Musik-Phase - soll heißen, ich bin den ganzen Tag am Musikhören, darum auch heute wieder nur kurzes Geschreibsel und ein wunderschönes Lied... das Lied bleibt ohne Kommentar... zumindest noch...

Ich liebe Musik... und diese Gruppe hat es mir im Moment total angetan... deshalb noch ein Lied, weil auch dieses einfach paßt...




The Rasmus - Living in a world without you

It's hard to believe that it came to this
You paralyzed my body with a poisoned kiss
For forty days and nights I was chained to your bed
You thought that was the end of the story
Something inside me called freedom came alive
Livin’ in a world without you

You told me my darling
Without me you’re nothing
You taught me to look in your eyes
And fed me your sweet lies

Suddenly someone was there in the window
Looking outside at a sky that had never been blue

There's a world without you
I see the light
Livin’ in a world without you
There is hope to guide me
I will survive
Livin’ in a world without you

It's hard to believe that it came to this
You paralyzed my body with a poisoned kiss
For forty days and nights I was chained to your bed
You thought that was the end of the story
Something inside me called freedom came alive
Livin’ in a world without you

You put me together
Then trashed me for pleasure
You used me again and again
Abused me, confused me

Suddenly naked I run through your garden
Right through the gates of the past and I'm finally free

oh, wie passend:



The Rasmus - Sail away

Once upon a time
We had a lot to fight for
We had a dream, we had a plan

Sparks in the air
We spread a lot of envy
Didn’t have to care
Once upon a time

Remember when I swore
My love is never ending
And you and I will never die
Remember when I swore
We had it all
We had it all

I’ll sail away
It’s time to leave
Rainy days are yours to keep

I’ll fade away
The night is calling my name
You will stay
I’ll sail away

Once upon a time
We used to burn candles
We had a place to call a home
The dream that we lived
Was better than divine
Every day was like a gift
Once upon a time
Remember when you swore
Your love is never ending
And you and I will never die
Remember when you swore
We had it all
We’d never fall

I’ll sail away
It’s time to leave
Rainy days are yours to keep

I’ll fade away
The twilight’s calling my name
You will stay
I’ll sail away

No reason to lie, no need to pretend
I’m grateful to die
To live once again
I’m fearless to fly
And reach for the end
And reach for the end

Vor einiger Zeit hab ich ein Lied geschickt bekommen - derzeit eines meiner Lieblingslieder :) Wenn ich diese Lied höre, bekomme ich Sehnsucht... Sehnsucht nach jemanden, der mich so akzeptiert und versteht wie ich bin... Sehnsucht nach jemanden, der mich in den Arm nimmt...




Ne-Yo - Closer

4x Closer

Verse 1:

Turn the lights off in this place
And she shines just like a star
And I swear I know her face
I just don’t know who you are
Turn the music up in here
I still hear her loud and clear
Like she’s right there in my ear
Telling me that
She wants to own me
To control me
Come closer
Come closer

Chorus:

And I just can’t pull myself away
Under her spell I can't break
I just cant stop
I just cant stop
I just cant stop
I just cant stop
And I just can’t bring myself noway
But I don’t want to escape
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop

Verse 2:

I can feel her on my skin
I can taste her on my tongue
She's the sweetest taste of sin
The more I get the more I want
She wants to own me
Come closer
She says: "Come closer!"

Chorus:

And I just can’t pull myself away
Under her spell I can't break
I just cant stop
I just cant stop
I just cant stop
I just cant stop
And I just can’t bring myself noway
But I don’t want to escape
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop

Bridge:

(7x Come closer)
I just can’t stop no oh
I just can’t stop no oh
I just can’t stop no oh
I just can’t stop no oh

Chorus:

And I just can’t pull myself away
Under her spell I can't break
I just cant stop
I just cant stop
I just cant stop
I just cant stop
And I just can’t bring myself noway
But I don’t want to escape
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop

And I just can’t pull myself away
Under her spell I can't break
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
I just can’t stop
(Come closer!)

Roger Cicer - Hab das Gefühl für dich verloren

Ich krame in Erinnerungen, suche nach Glück,
durchwühle meine Seele, ich kriegs nicht zurück.
Hab' heute Nacht von dieser Bar geträumt, weißt Du noch, damals am Meer
und ich hab mir unser Lied gewünscht, doch sie spielen es nicht mehr.

Ich weiß nicht wo es hin ist,
dieses Fieber für Dich,
hab' mein Herz auf den Kopf gestellt, doch ich finde es nicht.
Babe, glaub mir, ich vermisse es, glaub mir ich vermisse es,
doch ich hab das Gefühl für dich verlor'n.

Wenn ich an Dich denke,
wird mir heiß und kalt,
weil ich weiß dass es Dein Herz ist, dass ich in Händen halt,
doch die berühmten Schmetterlinge wollen nicht wiederkehren
keine Andere, keine Gründe ich kann es mir nicht erklären...

Ich weiß nicht wo es hin ist,
dieses Fieber für Dich,
hab' mein Herz auf den Kopf gestellt, doch ich finde es nicht.
Babe, glaub mir, ich vermisse es, glaub mir ich vermisse es,
doch ich hab das Gefühl für dich verlor'n.

Ich weiß nicht wo es hin ist,
dieses Fieber für Dich,
hab' mein Herz auf den Kopf gestellt, doch ich finde es nicht.
Babe, glaub mir, ich vermisse es, glaub mir ich vermisse es,
doch ich hab das Gefühl für dich verlor'n.

Hab das Gefühl für dich verlor'n.

Gut, ich merke, dass es mir besser geht. Aber es ist noch immer schwer, sich einzugestehen, dass man mit dem Partner einfach nicht mehr leben kann, dass man sich in verschiedene Richtungen entwickelt und sich so auseinander gelebt hat. Und es macht mir natürlich nach wie vor auch Angst, mit meinem Engelchen "alleine" zu sein. Ja, ich weiß schon, man hat Familie, man hat Freunde, aber trotzdem ist man halt "alleine".

Ich werde mehr arbeiten müssen um finanziell über die Runden zu kommen. Was mich auch ein bißchen traurig stimmt, weil ich meinen Job wirklich sehr liebe und ich den besten Chef der Welt habe :) Aber es muß halt sein. Bis März 2009 würde ich aber gern noch in der Firma bleiben, weil da noch die meiste Arbeit zu machen ist. Und mein Chef war immer so fair und so verständnisvoll... da möchte ich ihn jetzt nicht einfach hängen lassen...

Ich werde mich mit meiner Mama auseinandersetzen müssen. Was mir wirklich Angst macht. Sie ist ja der Meinung, dass ich bei ihm bleiben "muß" wegen Kind und Geld und überhaupt... Es gehört sich halt nicht, sich wegen "ein paar Macken" zu trennen. Wir haben ein Kind und somit müssen wir halt zusammen bleiben. Soweit ihre Meinung. Gut, muß ich auch in Angriff nehmen. Vielleicht, aber nur vielleicht, sieht sie endlich mal dass ich auch nur ein Mensch bin, der Schwächen, Ängste und Bedürfnisse hat... und nicht nur die starke Kämpferin, die alles packt...

Ich werde mich mit Engelchen unterhalten müssen... aber DAS mache ich sicher nicht allein. Das werden wir schön brav zu zweit machen. Schließlich soll sie wissen, dass es nichts mit ihr zu tun hat, das Papa und Mama sie lieb haben! Also muß er dabei sein - ob er will oder nicht!

Es bricht mir immer noch das Herz, mir eingestehen zu müssen, dass es wirklich nicht mehr geht. Ich hab immer gesagt, wenn ich mal heirate, dann aus Liebe und für die Ewigkeit! Ja, es war eine Hochzeit aus Liebe, aber die Ewigkeit ist nach 5 Jahren vorbei... und das schmerzt immer noch... auch wenn ich weiß, dass es keinen anderen Ausweg gibt. Jedenfalls nicht für mich. Nicht, wenn ich mich selbst nicht verlieren will. Ich merke ja selbst, wie ich wieder auflebe, wie ich wieder mehr und mehr ich selbst werde. Aber trotzdem macht es mir Angst... und es macht mich auch traurig... aber es macht mich auch stärker... ich weiß, dass ich es schaffen werde, aber ich weiß auch, dass es ein sehr schwerer Weg wird...

Wir gehen getrennte Wege. Er ist gegangen, hat den Schlussstrich gezogen. Momentan weiß ich noch nicht, wie es mir damit geht. Aber ich weiß, dass es jetzt für uns beide der einzige Weg ist, den wir gehen können...

In den letzten Wochen haben wir sehr viele, sehr tiefgehende Gespräche geführt. Doch wir stehen auf der Stelle. Wir kommen einfach nicht weiter. Es hat sich einfach alles so lange aufgestaut, dass wir nun die "alte" Beziehung beenden müssen, um eine neue aufzubauen. Ob es eine freundschaftliche oder eine Liebesbeziehung wird, das wird sich noch herausstellen.

Ich muss gestehen, ich habe Angst. Ich muss mir jetzt endlich klarwerden, wer ich bin, was ich möchte, was ich fühle. Und das ist zur Zeit verdammt schwer für mich. Ich weiß nicht warum... aber es ist so. Ja, es sind noch Gefühle da für ihn. Doch sind sie so widersprüchlich... ich genieße seine Nähe, genieße die Gespräche mit ihm. Ich möchte ihn bei mir haben - und doch wieder nicht. Ich möchte ihn berühren - und ertrage es doch nicht, wenn er mich berührt. Ich suche seine Nähe und weiche doch zurück vor ihm.

Wir haben beide so viele Fehler gemacht, haben beide nie geredet, nie etwas gesagt. Und nun stehen wir hier, vor den Trümmern unserer Liebe und kommen weder vor noch zurück. Ich habe gesagt, ich brauche einen Mann, der stärker ist als ich - und das hat er mir heute bewiesen! Ja, ich war zu schwach und zu feig den Schlussstrich zu ziehen. Ich muß zugeben, es beeindruckt mich, dass er plötzlich diese Entschlossenheit und Stärke an den Tag legt...

Eigentlich war ich immer eine sehr starke und entschlossene Persönlichkeit. Ich wußte immer, was ich wollte und hab das auch durchgezogen. Ich frage mich, wann ich so unsicher wurde, so zögerlich. Wann ich mein Leben und meinen Weg verloren habe. Doch ich muß auch zugeben, es macht mich stärker, dass er nun gegangen ist. Denn ich weiß, dass ICH nun kämpfen muß - und zwar erstmal um mich. Ich muß mein Leben wieder in den Griff bekommen. Ich muß lernen, wieder auf eigenen Beinen zu stehen, ohne dass immer jemand da ist, der mir jede Entscheidung abnimmt. Ich muß lernen zu tun, was ich tun muß, ohne dass mir jemand zeigt, welchen Weg ich gehen soll. Ich muß wieder Verantwortung für mein Leben übernehmen, ohne jemanden an meiner Seite, dem ich diese Verantwortung bei Bedarf abgeben kann.

Wir werden beide stärker und wachsen daran. Wir werden beide unseren Weg gehen. Wir werden beide unser Leben leben. Wir werden beide nicht daran zerbrechen. Wir sind auf einem guten Weg. Und wir werden sehen, wohin uns dieser Weg noch führt...

Emanzipation hin oder her - ich muß gestehen, ich bin gern das schwache Geschlecht! Ich meine, bitte nicht falsch verstehen, ich möchte nicht bevormundet werden und ich hab auch kein Problem damit, dass Männer Gefühle zeigen. Aber ich will nicht die Stärkere in der Beziehung sein müssen! Ich will auch Schwächen eingestehen, ich will aufgefangen werden, wenn ich falle, ich will meine Last auch mal abgeben dürfen und nicht immer nur die Last der Anderen tragen!

Und ich will ernstgenommen werden, verdammt noch mal! Wenn es mir schlecht geht und mich ein Problem beschäftigt, möchte ich nicht hören "och, da redest du mal drüber und dann lachst du drüber" NEIN, ich möchte über das Problem auch drei Stunden sprechen dürfen, wenn es mir dann besser geht! Ich bin nicht die Starke, die alles einfach runterschlucken kann! Auch wenn das scheinbar fast jeder in meiner Umgeben annehmen dürfte...

Mir fällt gerade beim Schreiben auf, dass es schon lange nicht mehr "nur" um die Beziehung geht, sondern einfach um MICH! Ich kann nicht immer nur auf die Andern Rücksicht nehmen. Ich kann nicht immer jedem alles recht machen. Ich kann mein Leben nicht so leben, wie es sich Andere vorstellen für mich. Es ist das erste Mal in meinem Leben, dass ICH etwas fordere.

Warum muß ich eigentlich immer die sein, die alles ertragen kann, die nie Schwäche zeigen darf, die immer auf alles eine Antwort wissen muß??? Warum darf ich nie zusammenbrechen? Wenn ich einmal sage "ich kann nicht mehr" wird es vom Tisch gewischt, mit den Worten "wird schon".

Aber um auf den eigentlichen Punkt zurück zu kommen...
Ich brauche einen Mann, der mir sehr wohl auch kontra gibt, an dem ich mich aber auch anlehnen kann. Ich brauche einen Mann, der mich auf Händen trägt, mir aber auch zeigt, dass ich auf eigenen Beinen stehen kann. Ich möchte einfach einen Mann an meiner Seite, der (mental) stärker ist als ich und mir trotzdem zeigt, dass er mich braucht. Aber ich möchte nicht der Mittelpunkt seines Lebens sein, sondern ein (wichtiger) Teil davon. Ich möchte nicht mehr seinen Kummer UND meine Zweifel und Ängste tragen müssen. Ich will es nicht mehr und ich kann es auch nicht mehr!!!

Von einer ganz, ganz lieben Freundin hab ich zur Aufmunterung ein Gedicht bekommen. Es ist von Erich Fried und einfach wunderschön!!! Nochmal DANKE!!!


Dich

Dich
dich sein lassen
ganz dich

Sehen
daß du nur du bist
wenn du alles bist
was du bist
das Zarte
und das Wilde
das was sich losreißen
und das was sich anschmiegen will

wer nur die Hälfte liebt
der liebt dich nicht halb
sondern gar nicht
der will dich zurechtschneidern
amputieren
verstümmeln

Dich dich sein lassen
ob das schwer oder leicht ist?
Es kommt nicht darauf an mit wieviel
Vorbedacht und Verstand
sondern mit wieviel Liebe und mit wieviel
offener Sehnsucht nach allem -
nach allem
was du ist

Nach der Wärme
und nach der Kälte
nach der Güte
und nach dem Starrsinn
nach deinem Willen
und Unwillen

nach jeder deiner Gebärden
nach deiner Ungebärdigkeit
Unstetigkeit
Stetigkeit

Dann
ist dieses
dich dich sein lassen
vielleicht
gar nicht so schwer