Derzeit arbeite ich ja 20 Stunden - was heißt, ich arbeite täglich 4 Stunden. So weit, so gut. Heute war ich 2,5 Stunden länger in der Arbeit - und manno - ich bin total geschafft...

Früher mal hab ich 10 Stunden am Stück gearbeitet (gut, mit Mittagspause natürlich, aber trotzdem) und das recht problemlos. Heute schaffen mich die 6,5 Stunden schon gewaltig. Man glaubt kaum, wie schnell man sich an so kurze Arbeitszeiten gewöhnt...

Ich habe heute die Theorie aufgestellt, dass ich mindestens 5 Kinder haben MUSS - wenn ich mir die Spielzeugberge im Kinderzimmer so ansehe =0

Krümelkindchen hat heute ihre Puzzles und Stofftiere ausgemistet - bitte wo kommen die Milliarden Spielsachen nur her??? Gut, Einzelkind... erklärt wohl alles... Oma´s, Onkeln, Tanten und natürlich auch die lieben Eltern haben ja nur dieses eine Kind zu beschenken *augen-roll*

Aber gut, nun werde ich die Puzzles kontrollieren, ob auch alle Teile da sind, die Stofftiere werden gewaschen und dann ab zu *bay - mit dem Geld wird dann EIN neues Spielzeug gekauft (je nachdem wieviel zusammenkommt, darf es dann eben etwas in der Preisklasse sein).

So, und für heute bin ich fix und alle - Küche wurde weitergeputzt, Kinderzimmer wurde (teilweise) ausgemistet, Wäsche wurde gewaschen, nebenbei noch mit Krümel gespielt, gekocht, gebadet - ich entwickle mich zu einem echten Multitalent *lach*

Wünsche eine gute Nacht in die Bloggergemeinde!

Werde ich womöglich erwachsen? Mutiere ich noch zur Hausfrau? Erschreckend, diese Entwicklung *lach*
Gestern habe ich ja damit begonnen mein Badezimmer zu putzen. Doch damit nicht genug. Erstens habe ich nicht (wie ich es normalerweise zu tun pflege) einfach staubgewischt, gesaugt und aufgewaschen. Nein, es mußte schon die komplette Tiefenporen-Reinigung sein ;) also wirklich die Fliesen putzen, die Wanne, das Waschbecken, das Fensterbrett (Fensterputzen habe ich mich dann angesichts der Temperaturen und des anhaltenden Schneefalls doch nicht getraut)... nachdem mein Bad wieder erstrahlt ist habe ich nicht etwa aufgehört - neeeeiiiin - ich habe mir noch die Küche vorgenommen. Inklusive Kästen ausräumen, ausmisten, neu einräumen, umschlichten... putzen, wischen, schrubben... damit bin ich allerdings nicht wirklich fertig geworden. Und was macht Klein-Kayla? Nicht etwa wie sonst auf morgen verschieben, sie hat wirklich morgen (sprich heute) weitergemacht. Nachdem ich eine Überstunde geschoben habe (juhuuu... mehr Geld am Monatsende *ggg*), habe ich gleich mal Krümeltochter abgeholt, ab nach Hause. Töchterchen hat ihre Puzzles und Stofftiere ausgemistet und Frau Mutter (also meine Wenigkeit) hat die Küche weitergemacht.
Erschreckend, diese Fleissigkeit *lach*

... putze ich doch wirklich gerne. Irgendwie entspannt es mich. Man kann dabei so herrlich die Gedanken schweifen lassen, da die Putzerei ja nicht wirklich geistige Anwesenheit verlangt *gg*

Aaaaber... ich hasse Fliesen... ehrlich... so idiotisch zum Putzen... vorallem weiße! Welcher Idiot nimmt sich freiwillig weiße Fliesen??? Also hab ich jetzt auch gleich ein neues Ziel vor Augen: sparen, sparen, sparen um mir endlich den Traum eines blauen Badezimmers zu erfüllen *lach*

So, bin mal wieder weg, weiterputzen *wink*

Premiere... hab heute zum ersten Mal eine Valentins-SMS bekommen ;) blödes Gegrinse mitten in der Strassenbahn inklusive *lach*

Wünsche einen schönen Valentinsabend in die Bloggergemeinde!

Jetzt im Februar sind die Einschreibungen für das Schuljahr 2010/2011. Schön. Ansich wäre Krümel angemeldet für das kommende Schuljahr, also 2009/2010. Nun denke ich aber immer öfter darüber nach, sie doch erst nächstes Jahr in die Schule zu geben (sie ist ein September-Kind und somit erst nächstes Jahr Schlulpflichtig).

Allerdings habe ich nun das Problem, dass erst im April die Schulreifeprüfungen anstehen. Ich Krümel aber schon jetzt im Februar für das nächste Jahr anmelden müßte. Öhm... hallo... da kann doch was nicht hinhauen... liebe Idioten Beamte, die ihr euch solche Regelungen ausdenkt - wie soll denn das bitte funktionieren? Habt ihr Zeitreisemaschinen? Also ich für meinen Teil habe sowas nicht.

Wunderbar. Soll heißen, dass ich ohne die Schulreife entscheiden muß, ob ich Krümel nun dieses oder nächstes Jahr in die Schule geben soll. Und wenn ich sie nun angemeldet lasse, und im April wird festgestellt, dass sie nicht schulreif ist. Wie soll ich sie dann bitte im Februar anmelden? Irgendwie denke ich, mit der ganzen Situation jetzt sollte ich sie vielleicht doch noch ein Jahr im Kindergarten lassen. Sie ist ja momentan auch etwas... wankelmütig. Auf der anderen Seite ist sie wirklich weit für ihr Alter (sie kann ja schon bis hundert zählen - sogar rückwärts - und auch Zahlen lesen, einige Wörter schreiben...).

Was also tun???

Bis Montag hab ich mir die Frist gesetzt, darüber nachzudenken und auch nochmal mit der Kindergartentantepädagogin darüber zu reden...

Wir werden ja sehen...

Nein, ich werde mir nicht die gute Laune verderben lassen! Nein, ich werde mich nicht wieder selber stressen!

Momentan bin ich wieder am Besten weg dorthin. Aber NEIN! Diesmal nicht!

Herr Kindsvater geht mir gewaltig auf die Nerven. Aber lassen wir das mal lieber, verdirbt mir nur noch mehr die Laune und ändern kann ich es eh nicht...
Obwohl es mir schon das Herz zerissen hat, als Krümel mich am Samstag (wir hatten Papa-Wochenende) mit großen Augen angesehen hat und gefragt hat "Wie lange muß ich jetzt beim Papa bleiben? Wann darf ich wieder nach Hause kommen" *schluck* aber wir begraben die Hoffnung nicht, dass es sich einspielen wird...

In der Arbeit ist auch immer noch Stress angesagt - aber es wird besser - ich sehe das Licht am Ende des Tunnels ;)

Daheim komm ich irgendwie auch nicht wirklich weiter. Egal wieviel ich wegräume, irgendwie kommt dreimal so viel nach. Aber wenigstens hab ich jetzt endlich angefangen auszumisten und die Sachen bei *bay eingestellt - ein bißchen die Haushaltskasse aufbessern ;)

Dann gibt es da noch diesen Herren, der mir nicht mehr aus dem Kopf geht...
Kurzer (eintägiger um genau zu sein) Kontakt vor Silvester, dann Funkstille. Nun wieder Kontakt. Er hat gewartet, wann ich endlich wieder mal online komme. Ich lass ihm einfach keine Ruhe. Er würde mich so gern kennenlernen.
Hmmm... bisher hatten wir nur übers Internet Kontakt. Sehr netten Kontakt. Wir verstehen uns als würden wir uns seit Jahren kennen (an Schwester-Rose: du würdest ihn mögen - wir haben auch schon ausführlich über meine Wohnung geredet - du weißt schon ;)). Irgendwie mag ich ihn. Nun will er mich treffen. Und wißt ihr was - ich will es auch. Jawohl. Wenn da nicht... ja wenn da nicht das Alter wäre. Er ist um einige Jährchen älter als ich (keine Angst, er ist nicht alt genug um mein Vater sein zu können - aber trotzdem). Nun, ich werde einfach abwarten, ob dieses Treffen zustande kommt und wenn ja, wie es wird *gg*

Ansonsten nix neues bei uns *lach*

So - wo fang ich nun an...

Also wohl erstmal zu meiner Wohnung. Ich fühl mich nicht mehr wohl in dieser Wohnung. Ich möchte hier raus. Wenn ich könnte, würde ich sofort umziehen... nur, das liebe Geld erlaubt dies einfach nicht.
Das Hauptproblem sind wohl nicht unbedingt die Ereignisse der letzten Zeit - obwohl auch die es in sich hatten/haben (die Insider unter uns wissen, was ich meine - und nein, ich möchte hier nicht bereden, was ich meine) - es ist einfach... es ist nicht MEINE Wohnung. Ursprüglich bezogen habe ich sie im Jahr 2002 mit meinem damaligen Freund. Bis Mai haben wir zusammen hier gewohnt, dann hat er noch bis August hier gewohnt. Im August 2002 habe ich sie dann mit Herrn Kindsvater bezogen. Es war also nie MEINE Wohnung, sondern irgendwie immer UNSERE.

Zu den Ereignissen der letzten Zeit (auch wenn ich nicht auf das WAS eingehen möchte, muß ich doch mal meine Gedanken dazu niederschreiben...) ich weiß... nein, besser ausgedrückt, ich habe das Gefühl, dass es einfacher wäre, wenn ich es einfach annehme. Wenn ich es akzeptiere. Doch das kann ich nicht. Weil ich dieses bestimmte Gefühl habe, zu wissen, was passiert, wenn ich es annehme. Liebe Schwester-Rose, ich werde morgen mit dir und P. darüber reden - bin gespannt, was ihr dazu sagt. Vielleicht ist es ja nur Einbildung meinerseits... Aber ich habe immer stärker das Gefühl, dass ich es annehmen muss um wieder ruhiger zu werden. Ich fühle ein wahnsinnige Unruhe in mir, das Gefühl, etwas nicht gemacht zu haben, was ich machen müsste. Aber ich kann es nicht. Es macht mir Angst. Ich will es nicht. Und doch habe ich das Gefühl, es nicht wirklich steuern zu können. Es ist so ein Gefühl in der Magengegend. Eine Nervosität. Eine Unruhe. Ein Warten. Aber ich kann es nicht...

Dann war heute unser Scheidungstermin. Nunja, finanziell hat er mir schön eines reingewürgt... allerdings hat es der Richter etwas abgefangen, indem er auch ihm ein bißchen was reingewürgt hat. Gut, ich steige (verhältnismässig) trotzdem wesentlich schlechter aus. Ich muß mir bis zum Schuleintritt unserer Tochter einen 30-Stunden-Job suchen, da der Richter mich sonst nur als Ausfallsbürge für den Kredit zugelassen hätte - und darauf ist Herr Kindsvater nicht eingestiegen. Um die Aufteilung machen zu können, muss ich aber mehr arbeiten gehen. Schön. Wird sich hoffentlich irgendwie regeln lassen...

Und dann ist da noch Krümel. Sie treibt mich zur Weissglut momentan. Zickt extrem beim Schafen gehen. Ja, ich weiß, es ist einfach die ganze Situation... ich versuche ruhig zu bleiben, weil ich weiß, dass es für sie am Schwersten ist. Aber verdammt... ich bin eben auch nur ein Mensch. Ich kann einfach nicht immer ruhig bleiben. Und ich brauche auch meinen Schlaf - den ich im Moment nicht wirklich bekomme, das mein Töchterchen nicht vor 23:00 oder 23:30 schläft... Gestern bin ich dann wieder mal munter gelegen bis 01:30 - herrlich - um 05:20 ist Tagwache bei uns...

Momentan wird mir grad wieder alles zu viel - aber immerhin kann ich trotzallem meine Laune soweit oben halten, dass ich wenigstens nicht wieder in diese depressive Verstimmung falle. Nein, im Gegenteil, alles in allem habe ich trotzdem das Gefühl, dass dieses Jahr wirklich gut wird für uns - ein kleiner Durchhänger, ein kleiner Rückschlag - aber ich schau gut gelaunt und positiv denkend in die Zukunft - Schwester-Rose hat mir mal gesagt (bzw. geschrieben) dass ich nicht unbedingt eine Kriegerin sein muß... aber genau das bin ich... ich bin eine Kriegerin... momentan eine verwundete Kriegerin... aber ich stehe auf und kämpfe weiter, so wie ich es immer schon getan habe...

... entwickle ich jetzt eine Vorliebe für Rap =0 auch dieses Lied hat mir Madame (ok, angesprochen hat es eigentlich Schnuffel) empfohlen... und verdammt... auch dieses ist wirklich gut (vorallem der Text... ER HAT ECHT SINN!!!)